nie ma się z czego śmiać

Przełamywanie lodów

2012-01-26T07:35:00.002+01:00

On: Wiesz, szkoda, że nie chcesz mnie tam całować. Kiedyś jakoś tak już zaczynałaś, a teraz znowu trzymasz się od tego miejsca z daleka. Miałem taką nadzieję, że uda mi się Ciebie w końcu przekonać, że się z czasem przełamiesz...
Ona: A co ja jestem? Jakiś lodołamacz?

.

Znalazłem na dojrzewamy.pl

2012-01-25T07:40:00.001+01:00

Jakiś wątek na forum dla nastolatek. Laska pisze, że była z nim 3 lata, a on jej, że chyba już jej nie kocha i jak to możliwe itd.

Wypowiedź jednej z odpowiadających:
Wow.! To bardzo dużo widać było, że na pewno zależałąś mu na nim.

Zresztą przejrzyjcie sobie całe to forum dla nastolatek

P.S. Jeszcze mnie rozbawiło, jak jedna laska napisała, żeby może o tym porozmawiali. Jakie to odkrywcze. Ostatnia rzecz, na którą bym

I nie pytajcie co tam robiłem. Klikałem od linka do linka i tak tam wpadłem.
.

O całowaniu z namiętnością

2012-01-24T07:14:00.000+01:00

Ja: Chodź, będziemy się całować. Ale, tak przyaktorzymy najpierw... i dopiero, żeby romantyczniej było.
Moja M: Ale jak?
Ja: Ty będziesz Pocahontas, ja jestem ten ten.
Moja M: Ten blondyn? Dobra, dawaj!
Ja (przysuwam się, patrzę prosto w oczy): Sorry, że najechałem Twój lud... ale jesteś bardzo ładna.

Zaczynamy się całować, ale Ona dmuchnęła mi do buzi tak, że mi uszami poszło i prawie się udławiłem

Moja M: I co? Ty myślisz, że ja taka najechana będę chciała się całować?

.

ginekolog i tym podobne

2012-01-16T09:37:00.000+01:00

Koleżanka: Byłam wczoraj u ginekologa, taki starszy dziadek. Ale jaką on ma pamięć! Pamiętał, że rok temu moja siostra u niego była. Nawet powiedział, że jesteśmy do siebie podobne.
Ja: Przecież Wy w ogóle nie jesteście do siebie podobne!
Koleżanka: No właśnie! A to było zaraz po badaniu i się zaczęłam zastanawiać, gdzie właściwie my jesteśmy takie do siebie podobne...

.

Przeliterowanie

2012-01-16T09:04:00.000+01:00

Dzwoni pijany koleś

Klient (jakby): ... no i mam u Was takie... się bym chciał dowiedzieć, czy dotarła wiadomość do Weroniki, bo do niej pisałem, a mi nie odpisuje.
Ja: Czy mógłby Pan przeliterować?
Klient: No... do Weroniki. V jak Foka, a potem to już normalnie.

.

Kartka w biurze

2011-12-05T21:46:00.003+01:00

Taka kartka leżała w biurze na przejściu do jednego z pokoi szkoleniowych. Ot, dzień jak co dzień.

Już nie będzie Małysza

2011-12-03T09:27:00.000+01:00

Żeby nie przeciągać niepotrzebnie, powiem tylko, że nie mamy telewizora (jeszcze, ale mam nadzieję, że to się utrzyma).

Ja (trochę irocznicznie): Trzeba będzie na Euro, czy tam na skoki znaleźć stację radiową z dobrym komentatorem.
Moja M: Się nie śmiej, wiesz jak się Małysza w radiu ogląda?! Jak Małysz skacze, to dziesięć razy umierasz!

.

Ty też jesteś Bogiem

2011-11-29T17:26:00.001+01:00

Kolega: Byłem bogiem w oczach kobiety.
Ja: Fajnie jest być bogiem w oczach kobiety przez telefon, ale lepiej byłoby być bogiem w łóżku.
Kolega: Pokazałem jej jak w firefoxie powiększyć literki na stronie WWW i byłem dla niej bogiem. Ale miała taki podeszły głos, także nie tego...

Dla zainteresowanych: robi się to wciskając CTRL+"+" i CTRL+"-" ... Kurcze słabo to wygląda. Chodzi o to, że wciskacie klawisz CTRL razem z przyciskiem + lub - . Czy jak tam ludzie lubią nazywać plus i minus. Znajdują się one po prawej stronie od 0 (zera) u góry i po lewej stronie od Backspace, inaczej taka strzałka w lewo... Żałuję, że zachciało mi się to wyjaśniać.

TV Trwam

2011-11-27T17:46:00.000+01:00

Ja: Latałem sobie ostatnio po kanałach, patrzę, Telewizja Trwam. Pomyślałem, sprawdzę, obejrzę, co tam właściwie jest.
Kumpel: I co?
Ja: I nie wytrwałem.

.

Skarpetki

2011-11-26T12:13:00.000+01:00

Tata: Znowu mi skarpetki podkradasz z szuflady!
Ja: Już dawno Ci żadnych nie zabierałem, kupiłem sobie ostatnio 10 par i mam zapas
Tata: To dlaczego mi znikają?
Ja: Może źle pilnujesz? Weź sobie wyszyj na nich literkę K jak "Karolek" i będzie Ci łatwiej.
Mama: Ta... K jak "Kurwa moje!"

.

Takie tam... przejęzyczenie

2011-11-18T08:28:00.001+01:00

Klient: Witam, mam takie konto blablabla i potrzebuje się dowiedzieć, jak blablabla blablabla
Ja: Czy mógłby Pan powtórzyć nazwę tego konta? Czy to były "loty nadwodne" ?
Klient: (śmieje się).
Ja: ...
Klient (uhahany): Jak Pan powiedział?
Ja: Loty nadwodne...
Klient: hahaha ha ha ... Panie to były "Ozdoby Nagrobne"!

Można by rzec... poleciałem.

Jak wyjść na fajkę

2011-11-12T18:28:00.000+01:00

W pracy

Kolega: Idziesz na fajkę?
Ja: Nie mogę, na czacie siedzę, rozmawiam z klientem.
Kolega: No chodź!
Ja: Jak mam iść, jestem w środku rozmowy.
Kolega: Zadaj mu jakieś pytanie i chodź.
Ja: Spytam go, ile jest pierwiastek z dwóch, to go powinno zająć.

.

Oszczędzanie

2011-11-12T17:06:00.000+01:00

Rozmawialiśmy w pracy o oszczędzaniu i doszliśmy w końcu do wniosku, że im mniej się zarabia, tym lepiej/łatwiej jest zarządzać pieniędzmi, bo wiadomo, że na pierdoły nie ma co wydawać.

Kolega: Jak byłem na studiach to kurwa... Dostawałem 900 zł, płaciłem za to stancję 300 zł, jeszcze wtedy tanio było, ratę płaciłem, rachunki, kurs sobie opłacałem, jeszcze kurwa oszczędzałem trochę co miesiąc.
Ja: Jak to zrobiłeś? Przestałeś jeść?

.

coś ala "Piekielni Klienci"

2011-11-06T23:09:00.000+01:00

Ja: Oczywiście można to wykonać, wystarczy zalogować się do panelu administracyjnego, przejść do konfiguracji serwerów DNS i wpisać adresy zewnętrznych serwerów.
Klient: ... Panie! Ja jestem komputerowym downem! Używam tego tylko dlatego, że macie taką dobrą obsługę klienta...

.

Galeria Kaskada

2011-10-02T00:06:00.000+02:00

Nie minął nawet tydzień od otworzenia nowej Galerii Kaskady, ludzie jeszcze nie donieśli dobrze do domu towarów kupionych w różnych promocjach na otwarciu, a już udało mi się usłyszeć nowe, innowacyjne określenie na Galerianki, które zapewne pojawią się, lub już są w Galerii Kaskada.

Otóż są to... Kaskaderki!

.

Sprzątaczka cz. 2.

2011-10-02T00:04:00.000+02:00

Ostatnio w pracy, przechodząc korytarzem słyszałem rozmowę przez komórkę w wykonaniu pani sprzątaczki pracującej w naszym biurze:

Sprzątaczka: Panie kierowniku kochany, ja tam pisałam zamówienie, ja nie chcę żadnego Pronto - Sronto, żadnej chemii nie potrzebuję, tych wszystkich detergentów, bo po co chłopaczków truć. Ale przysięgam! Wyłożyłam wszystko co miałam, nie mam już ani listka papieru. Dzisiaj jeszcze jakoś jakoś, ale jutro to nie wiem, co będzie. Panie kierowniku, tu będą muchy latać!

.

Sprzątaczka cz. 1.

2011-10-02T00:01:00.001+02:00

Okazało się, że u mnie i u mojego taty w pracy sprząta ta sama starsza, niemiłosiernie rozgadana pani. W którymś momencie, po kilku rozmowach ze mną, a później i wcześniej z moim tatą, skojarzyła fakty i doszła do tego, czyim jestem synem. Wczoraj tata rozmawiał z nią w pracy i zaraz po rozmowie był tak oburzony, że natychmiast zadzwonił do mamy, żeby się poskarżyć:

Tata: No i ona mówi do mnie "Widziałam Pana syna. Ten Pana syn to przystojny, a jaki elegancki, a jaki wysoki! A Pan taki kurdupel...

.

rar, zip i inni pakowacze

2011-09-29T12:39:00.000+02:00

W kuchni

Mama: Schowam może sos do jakiegoś pojemniczka, bo jak zostawię tak na patelni to się zepsuje przez noc.
Ja: Oj, nie zmieści się do takiego małego. Może jak trochę ujem to da radę.
Mama: Zmieści się i bez ujadania... no nie ujadaj!

.

Z mini cyklu...

2011-09-27T01:52:00.000+02:00

Powiedzonka Gracjana:

Gracjan: U nas tak się mówi na przykład "Gdzie jest babcia?"
"Utopiła się w maślance".

Gdzieś na ulicy

2011-09-27T01:49:00.000+02:00

Dzisiaj idąc ulicą usłyszałem dialog dwóch dziewczyn, tak na oko po 23 lata każda. Nie chce mi się przytaczać całej rozmowy - sama esencja:

Jedna: Pracuję w Arvato i gówno mam za to.
Druga: Lepiej być szmatą, niż pracować w Arvato.

Nie wiem, co to jest Arvato, ale ładne dziewczyny tam pracują...

O burakach

2011-09-27T01:45:00.000+02:00

Rozmowa koleżanki i kolegi z pracy.

Koleżanka (przy automacie): O jaaa nie ma czipsów jabłkowych?! A tak chciałam.
Kolega: Czipsy jabłkowe? Co to takiego?
Koleżanka: Zajebiste to jest! takie cieniutko pokrojone plasterki jabłka, smakuje jak czipsy, tylko zdrowe.
Kolega: Ściemniasz mnie chyba... Naprawdę jest coś takiego?
Koleżanka: No ba! Z jabłek, z bananów, nawet z buraków!
Kolega: Z buraków? Chociaż buraki to nawet słodkie są, to może by i pasowało...
Koleżanka: Ja wiem... Ty jakoś nie jesteś słodki.

1:0 dla koleżanki

o życiu po raz tysiąc pięćset sto dziewięćset

2011-09-27T01:40:00.000+02:00

Ja: Kiedyś, jak ją pamiętam jeszcze z liceum, była pełna życia, ciągle się śmiała, żartowała. To była taka charyzmatyczna osoba, że cała szkoła ją znała, normalnie wulkan kreatywności i energii... Spotkałem ją niedawno, po tych wszystkich latach, najpierw nie miała długo pracy, potem coś tam i tak z nią gadałem i tak jak zawsze mnie przegadywała, tak teraz stała taka cicha, wystraszona, wypalona, milcząca wręcz. Masakra.
To życie ją zabiło...

Tata: Eee tam, może się już cała wygadała po prostu?

.

O wielu rzeczach

2011-08-04T07:58:00.000+02:00

Ja: Kiedyś w liceum przyszedł do nas aktor z Teatru Polskiego i opowiadał o swojej pracy. Powiedział wtedy "dupa jest od srania, a aktor od grania". Pani od polskiego najpierw zrobiła się czerwona, a potem zaczęła się panicznie śmiać i zakrywać usta.
MojaM: Sraszne...

.

ZDiTM czyli MZK inaczej ZKM

2011-07-24T08:59:00.000+02:00

Stałem na przystanku i czekałem na autobus, który w końcu nadjechał. Zawsze w końcu nadjeżdżają.

Jakaś Pani: Przepraszam, co to za autobus?
Ja: Volvo.

Są też MAN, Solarisy i zdezolowane Jelcze.

Unia Europejska i deszcz

2011-07-22T07:54:00.000+02:00

Przystanek, starsze małżeństwo czeka na tramwaj.

On: Zobacz co się dzieje...
Ona: Co?
On: Deszcz! I to ma być Unia Europejska?! Ja pierdolę taką Unię!

E-mail

2011-05-23T21:55:00.001+02:00

Bla bla bla przez telefon.

Ja: Jakiego programu używa Pan do odbierania poczty?
Klient: Windowsa.

.

Zboczony humor

2011-05-11T19:01:00.000+02:00

.
Dużo ostatnio przebywam z informatykami i udziela mi się specyficznie zboczony humor. Bawi mnie do łez fakt, że domena "www.wolna.pl" jest zajęta.
.

Po egzaminie

2011-05-10T20:18:00.000+02:00

Byłem w odosobnionym miejscu i rozmawiałem z jednym z moich trenerów na temat tego, jak poszedł mi jeden z testów wewnętrznych. Po powrocie do miejsca pracy:

Przełożony: I jak wrażenia po rozmowie?
Ja: No... dupa boli.

.

Impreza integracyjna

2011-05-10T20:16:00.001+02:00

Ja: Czytałem na mailu, że mamy imprezę integracyjną.
Przełożony: No, mamy.
Ja: A można przyjść z osobą towarzyszącą? Bo bym dziewczynę wziął.
Przełożony: Czekaj, dowiem się... (po minucie) ...raczej nie, to jednak tylko dla pracowników.
Ja: Szkoda, bo taką ładną mam.

.

W pracusi

2011-05-10T20:14:00.000+02:00

Ja: Mam taki problem, nie mogę wgrać bazy danych.
Przełożony: Jest mi z tego powodu bardzo wszystko jedno.

.

Pleonazm

2011-05-07T22:12:00.001+02:00

W mojej nowej pracy nauczyłem się już, co to jest pleonazm.
Pilnujemy się, żeby nie spadać w dół, skręcać w bok, kontynuować dalej w dniu dzisiejszym i nie mieć komputerów z pamięcią RAM płytami CD itd.

A używanie takich zwrotów nosi słodką nazwę: Pleonazizm... Cofnijcie się do tyłu pleonaziści!!!

.

Na światłach

2011-05-07T20:52:00.000+02:00

Podchodziłem właśnie do pasów. Takich ze światłami. Takich z guziczkiem. A światła takie raczej czerwone.

Mała dziewczynka idąca w przeciwnym kierunku: Niech pan nie naciska, bo ja już nacisnęłam i jest naciśnięte. To się zaświeci, niech pan nie naciska.

.

na zakupy

2011-05-07T20:43:00.000+02:00

Mama: Myślisz, że mogę z gołymi nogami iść na zakupy?
Ja: A goliłaś?
Mama: No.
Ja: To zimno Ci będzie.

.

TVN Turbo

2011-04-30T17:18:00.000+02:00

Tata ogląda na TVN-Turbo program o kierowcach Ciężarówek w USA.

TVN Turbo (z przejęciem): Załadunek trwał godzinę. Tom rusza do tartaku. Ma do pokonania 160 kilometrów drogi autostradą...

Tata: Ja pierdzielę!

Szkolonko

2011-04-30T12:34:00.000+02:00

Trener: Czy klient może zamówić sobie usługę np. na pół roku?
Ktoś: W ofercie tego nie ma... ale może.
Trener: Dokładnie.
Ktoś: Ale to się zupełnie nie opłaca, cena jest wyższa, a to są takie usługi, że raczej się je bierze na lata, a po pół roku i tak trzeba będzie przedłużyć.
Trener: To po co ktoś może chcieć kupić tylko na pół roku?
Ja: Może ktoś ma raka i zostało mu tylko pół roku życia?

.

informatyczne poczucie humoru

2011-04-30T12:30:00.000+02:00

Przechodzę aktualnie przez intensywny pakiet szkoleń z zakresu IT. To, co na początku wydawało mi się no-life'skim bełkotem, teraz zaczyna mnie już bawić.

Trener: Dlatego właśnie pamiętajcie, żeby dokładnie wypytać klienta, o co mu właściwie chodzi. A później najlepiej jest sparafrazować jego wypowiedź, żeby mieć double ++ pewności, że wiemy, co jest grane. Pamiętajcie, trzeba potwierdzać zgodność informacji, bo nie macie dostępu do traceroute'a czyichś myśli. A potem może być "smuteczek".

.

We pracy było

2011-04-21T19:19:00.000+02:00

Ona wstaje i mówi:

Ona: Muszę iść do śmietnika.
On1: Nie wnikam, gdzie musisz iść i co robić...
On2: Nie wyjadaj mi!

.

Głośno

2011-04-21T19:14:00.000+02:00

Samochód. Trasa, długa, męcząca droga. Moja siostra i jej dwójka dzieci. Raj na ziemi. Julka śpiewa, a Nowy śpi (jak zawsze, gdy nie je).

Siostra do Julki: Możesz ciszej śpiewać? Twój braciszek śpi.
Julia: Nie.
Siostra: Dlaczego?
Julia: Bo to jest głośna piosenka.
.

Lanie

2011-04-13T22:21:00.000+02:00

Wszedłem do toalety, leję.

Tata (przez drzwi): Tylko synu nie po podłodze, nie po podłodze.
Ja: Po podłodze nie leję, ja po ściankach....

.

Rozmowa z Klientem

2011-04-13T21:52:00.000+02:00

Coś jak call center, czy tam nie wiem. Praca taka:

Ja: Oczywiście, ależ tak...
Klient: bla bla bla
Ja: To bardzo proste, nawet Pan sobie z tym poradzi.

.

Badanie

2011-04-12T19:16:00.000+02:00

Rozmowa telefoniczna z mamą:

Ja: No i byłem na tych wszystkich badaniach kontrolnych i u okulisty też byłem.
Mama: No i co?
Ja: No i mówię tej pani, że mi się czasem te źrenice tak rozszerzają nie wiadomo czemu...
Mama: No i co?
Ja: No i zajrzała mi tam do oka i powiedziała, że ona tam nic nie widzi.

.

ile kosztuje kasza w Społem

2011-04-03T23:05:00.001+02:00

Gracjan: Stary, wiesz ile kosztuje kasza w Społem?
Ja: Ile?
Gracjan: 7,5 !!!
Ja: To co, ona jest kurwa z cukru?
.

Klan

2011-04-03T23:03:00.000+02:00

Oglądałem z Gracjanem Klan, wielkie wydarzenie. Beata zaginęła. Nie ma jej, nikt jej nie może znaleźć. Szukali jej w necie na "zaginieni.pl". Brat Gracjana [BG] szukał w necie, czy istnieje taka strona. Znalazł tylko Itakę. Zaczęliśmy rozmawiać, że przydałby się portal, na którym byłyby osoby zaginione, ze zdjęciami i możliwość dawania punktów. [BG] wciągnął się w tą Itakę i szukał zdjęć ładnych dup.

Ja: No idziesz?
Gracjan: Nie widzisz? On szuka dupy na zaginionych.
Ja: Stary! Zajebiście podwyższasz sobie poprzeczkę! To jest towar, który nieziemsko ciężko wyrwać!!!

zasłyszane

2011-04-03T22:59:00.000+02:00

Mama mi opowiedziała, co matki mówią teraz swoim młodym córkom:

Lepiej z wibratorem w domu, niż dawać dupy byle komu.

.

O kryzysie

2011-03-28T10:20:00.000+02:00

Człowiek zdaje sobie sprawę, że w tym kraju naprawdę jest coraz gorzej kiedy zaczyna spoglądać w stronę nekrologów jak na potencjalne ogłoszenia o pracę.

Hmmm... Project Manager, zmarł śmiercią tragiczną. Wysłać CV? Może poczekać do jutra? A jak do jutra znajdą już kogoś na jego miejsce? Chuj! Ślę dzisiaj!

A teraz pytanie za 100 punktów. Czy w liście motywacyjnym załączyć kondolencje?

.

Fajny kawał słyszałem

2011-03-18T11:27:00.000+01:00

W drodze wyjątku umieszczam fajny kawał, który wczoraj usłyszałem. Co najciekawsze, kawał nie jest wulgarny, a śmieszy (koniec świata...):

Jaki jest najlepszy sposób, żeby rozwścieczyć Poznaniaka kiedy jest się u niego w gościach?
Kiedy Poznaniak poczęstuje nas herbatą trzeba wsypać do szklanki pięć łyżeczek cukru... i nie zamieszać.

.

Się ma pomysły

2011-03-15T11:50:00.003+01:00

Genialny pomysł na biznes:

Filmy 3D dla ludzi, którzy mają tylko jedno oko.

Promocja: zniżka dla zdrowych.

.

Za co się idzie do śmieci

2011-03-13T22:09:00.000+01:00

Julia ma trzy latka i umie wyrzucać rzeczy do śmietnika.

Mama Julii: Co tam wyrzuciłaś?
Julia: Nic.

Mama Julii otworzyła drzwiczki i znalazła w koszu pluszową żyrafę

Mama Julii: Co to jest?
Julia: Żyrafa
Mama Julii: Dlaczego wyrzuciłaś żyrafę?
Julia: Bo pluła na zebrę.
.

SmS

2011-02-17T20:24:00.000+01:00

Moja M ma taki zwyczaj, że koło godziny 12 pije sobie kawkę i zagryza ciastkiem. Zwłaszcza, kiedy znajduje na to czas. Tego akurat dnia nie było na to czasu, bo każdy z nas był w pracy.

SMS od Mojej M: Halo halo. Godzina 12, poproszę kawkę i ciastko :-D

Odpowiedź: Tak tak, oczywiście. Ciasto już się piecze. Nasi najlepsi fachowcy wyławiają właśnie fusy z filiżanki, by Pani kawka stanowiła miłe i niezapomniane przeżycie pełne luksusowego aromatu.
Uwaga dla alergików: wszystkie nasze ciasta posypujemy miłością.

Kolory

2011-02-17T20:17:00.000+01:00

Rozmowa telefoniczna:

Ja: Od kilku dni robię zieloną kupę
Moja M: To pewnie po tym szpinaku...
Ja: Ale szpinak był raz, a to trwa już z pięć dni. W każdym razie szukałem nawet w internecie i dowiadywałem się co to może oznaczać...
Moja M: Że jesteś trawożercą?
.

Niesamowite!

2011-01-20T19:33:00.000+01:00

Dzisiaj. Zupełnie bez powodu, odświeżacz (alpejska świeżość) odkleił się od ściany i spadł. Zupełnie bez żadnej przyczyny.

I to jest bardzo śmieszne. Zapewniam.
.

O pracy

2011-01-18T20:21:00.000+01:00

Nawet na mnie przyszła pora i mam obowiązki domowe. Myję podłogi dwa razy w tygodniu.
Myłem właśnie korytarz, stanąłem na środku, oparłem się na kiju od mopa i rozglądałem, żeby zobaczyć co jeszcze jest do zrobienia.

Mama: Ruchy, ruchy!!! Za darmo Ci tutaj nie płacę?!
.

O papierze

2011-01-18T20:18:00.000+01:00

Pojechaliśmy na weekend nad morze. Udało nam się znaleźć zaskakująco tani pokój z łazienką. Był tak tani, że postanowiłem wziąć ze sobą papier toaletowy, bo nigdy nie wiadomo do końca czego się można spodziewać.
Pod koniec weekendu, gdy pakowaliśmy się już do powrotu, rzuciłem pobieżnie okiem na łazienkę i zobaczyłem mój biały, trójwarstwowy papier z wypukłymi kwiatuszkami obok dwóch rolek szarego papieru, który już tam wcześniej był. Pomyślałem, że robię trochę bałagan i psuję konwencję całej łazienki, zresztą bardzo ładnej, z tym moim papierem.

Ja: A ten papier to spakować? Jak myślisz?
Moja M: No co ty? Zwariowałeś?!
Ja: Czyli zostawić?
Moja M: No pewnie! A co? Mama Cię z papieru toaletowego rozlicza? Każe Ci przywozić tekturki po zużytych rolkach do domu?
.

www.polski-cukier.pl

2010-12-20T13:25:00.000+01:00

Ze strony www.polski-cukier.pl:

"Centralny Dzień Buraka Krajowej Spółki Cukrowej S.A.
23 czerwca 2009 roku w Gospodarstwie Rolnym „Agrofarm” w Jurkowicach k. Malborka odbył się „Centralny Dzień Buraka”. Tegoroczna impreza była już szóstym tego typu spotkaniem organizowanym przez Krajową Spółkę Cukrową S.A."

Lista zaproszonych gości musiała być niewyobrażalnie długa...

O niewinności cz.2

2010-12-19T14:29:00.000+01:00

.
Moja M: Miałam kiedyś takie koleżanki. I one jak się szykowały na imprezę, to jeszcze przed wyjściem każda stawiała sobie butelkę wody koło łóżka, żeby mieć rano, jak będą miały kaca. I wiesz, ja się zawsze nad tym zastanawiałam.
Ja: Nad czym?
Moja M: Skąd one wiedziały, że się upiją, zanim jeszcze poszły na imprezę?!
.

O niewinności

2010-12-19T14:26:00.000+01:00

Ja: Jest takie powiedzonko, że jeśli coś istnieje, to na Internecie można znaleźć pornografię na ten temat.
Moja M: ...
Ja: Czasem jak sobie pomyślę, co zdarzało mi się zobaczyć, przeglądając różne strony. Kobieta robiąca lody dwóm facetom przebranym za pterodaktyle. Albo seks z psami, z ośmiornicą, z robotami... No wszystko po prostu... Stare babcie, ludzie bez rąk, albo nóg, albo kobiety w ciąży.
Moja M: No ale przecież akurat kobiety w ciąży to chyba nic takiego. Można przecież się kochać, jak się jest w ciąży.
Ja: Może i tak, ale zastanawiam się czasem jak taka babka potem zachowuje się wobec swojego dziecka. Pokaże jej film i powie "O! Widzisz? Byłam wtedy z Tobą w ciąży". To też jest tak, że babka robi to z trzema facetami na raz, oni ładują we wszystkie dziury i to wygląda naprawdę bardzo ostro. Aż się człowiek boi, czy się temu dziecku aby coś nie stanie.
...
Moja M: A może oni tylko udają, że to robią?
.

W Autobusie

2010-12-08T14:43:00.000+01:00

Zasłyszane:

On: Ale gdzie wysiadamy?
Ona: No w Zdrojach.
On: Ale teraz, czy dalej? Bo to też są Zdroje.
Ona: Nie no dalej, będzie bliżej.

.

O organizmie

2010-11-23T13:14:00.000+01:00

Tata przeglądał późnym wieczorem ulotkę o cukrzycy, badaniach, objawach itd. Później w nocy, gdy już wszyscy leżeli w łózkach mówi:

Tata (do mamy): Ty, ale organizm ludzki skomplikowana sprawa...
Ja: Organizm ludzki?
Tata: Organizm ludzki.
Ja: No, ja też tak słyszałem.

.

W tramwaju

2010-11-23T13:11:00.002+01:00

Były sobie trzy dziewczyny.

dwie dziewczyny: Byłyśmy ostatnio w Empiku
trzecia dziewczyna: Łał. I co? Przybyło wam IQ?

.

RPG-IT

2010-11-16T14:11:00.000+01:00

Ja: Wyobraź sobie, że grasz w takiego RPG-IT czyli eRPeGa o informatyce i masz questa za 1000 EXPa. Quest brzmi stwórz 30 folderów ponumerowanych kolejno 1,2,3... itd.
Problem w tym, że wybrałeś sobie klasę postaci, która jest bardzo leniwa i nie chce jej się robić 30 folderów ręcznie. Co byś zrobił w takiej sytuacji?
Uzupełniam, że znajdujesz się w świecie Windows XP (+ 20% do XP) na poziomie trudności "profesjonal". Ale możliwe jest zejście do podziemi przez portal "CMD", gdzie poruszasz się w DOS'ie.

Rafał:

$k = 0;
for($k = 0; $k<=30; $k++) { mkdir('./katalog_glowny/'.$k); }

?>

Tak to jest jak prosisz maga o radę. Rzuci zaklęcie i zadowolony...

Telefon

2010-10-08T16:09:00.000+02:00

Dzwoni mama Maćka:

Mama: No cześć.
Maciek: Cześć.
Mama: No i co tam słychać?
Maciek: A, nic ciekawego. A u Ciebie?
Mama: U mnie też nic ciekawego.
Maciek: No to sobie nie pogadamy.

.
I się rozłączyli.

Strefy czasowe

2010-10-08T16:06:00.000+02:00

Dwóch chłopców, na oko po 12 lat, siedzą na ławce. Każdy wpatrzony w swój telefon komórkowy, w skupieniu analizują poszczególne funkcje.

Chłopiec (do drugiego): Która tam jest u ciebie teraz godzina w tym twoim nowym new yorku?

.

Wakacje

2010-10-01T12:48:00.000+02:00

Gracjan od tygodnia był w Karpaczu. Zadzwonił do niego Brat i pyta:

Brat: No i jak tam wakacje? Co porabiasz?
Gracjan: Fajnie jest, czekamy aż przestanie padać i idziemy kupić parasol. Cały tydzień leje.
.

O sporcie

2010-09-13T13:41:00.000+02:00

Ja, siostra, telewizor. A może Telewizor, siostra i ja:

Siostra: O... zobacz, grają w polo bez koni.
Ja: ... To się nazywa hokej na trawie.
Siostra: To są kije? Myślałam, że młotki.

Dzień jak co dzień

2010-07-14T08:04:00.000+02:00

Nieprzyzwoicie wczesna godzina, czyli około 6:30 rano. Wszyscy szykują się do wyjścia do pracy. Siedzę w toalecie.

Mama: Długo tam zamierzasz jeszcze siedzieć?
Ja: Bez endu, bez endu, bez endu, bez enduuuuu.

.

Nieprzyzwoita historia

2010-04-29T19:59:00.000+02:00

Ja: Opowiedzieć Ci taką nieprzyzwoitą historię? Ponoć prawdziwą.
Moja M: Tak.
Ja: Była sobie paczka znajomych. Jedna dziewczyna, atrakcyjna blondynka miała mieć urodziny. Reszta postanowiła zrobić jej urodzinowe przyjęcie niespodziankę. A, że byli to bliscy znajomi, ktoś posiadał klucze do jej mieszkania. Weszli do środka zanim jeszcze wróciła z pracy, wszyscy schowali się w szafie. Miała też psa. Pies wabił się....
Moja M: Fafik?
Ja: Może być Fafik. Żeby pies ich nie zdradził, zabrali go do szafy. Gdy ta atrakcyjna blondynka wróciła do domu, dali jej jeszcze kilka minut, żeby zbudować napięcie. Po chwili usłyszeli jak chodzi po mieszkaniu i woła "Fafik! Fafik!". Wszyscy wyskoczyli z szafy, a ona stała przed nimi, naga, wysmarowana czekoladą we wszystkich możliwych miejscach intymnych...
Moja M: Jaaaaa.... Ale przecież psy nie powinny jeść czekolady!

.

Dania na weekend.

2010-04-20T19:17:00.001+02:00

Ja: Co w weekend robicie?
Mama: Sprzątamy balkon.
Ja: A ja w piątek jadę do Danii.
Mama: Macie już bilet na prom wykupiony?
Ja: Żadnym promem nie płyniemy.
Mama: Przecież Dania to jest wyspa.
Ja: Półwysep.
Mama: Tak?
Ja: Mamo. z tego co pamiętam to Ty mówiłaś, że zawsze miałaś piątkę z geografii. Wiecznie się chwaliłaś tym... A może wam na tą zachodnią część atlasu nie było wolno patrzeć?
Mama: Odpierdol się, dobrze?

.

Łyse konie

2010-03-18T16:18:00.000+01:00

W samochodzie. Jadąc do domu po ciężkim dniu pracy.

Tata: Co dziubeczku?
Mama: Stęskniłam się za Tobą.
Tata: Za mną się stęskniłaś?
Mama: Bardzo.
Tata: Bzdury gadasz.

.

Wycieczka rowerowa po mieszkaniu

2010-02-09T22:29:00.000+01:00

Siedzieliśmy w dużym pokoju, kiedy tata zupełnie nagle i całkowicie spontanicznie wsiadł na rowerek treningowy i zaczął pedałować. Pełen zapału wirował nogami aż w głowie kręciło. Po kilku krótkich minutach zwolnił jednak i pedałował już bardzo flegmatycznie.

Mama: Ciężko co? Pod górkę jedziesz?
Ja: Tata pewnie specjalnie zwolnił, żeby widoki trochę pooglądać.
Tata: Nie chcę za szybko jechać, żeby mnie nie przewiało.

.

Ptasie Mleczko

2010-01-31T21:39:00.000+01:00

Wieczorem oglądaliśmy telewizję, mama wyciągnęła z szafy pudełko ptasiego mleczka. Jakoś tak wyszło, że tata zjadł ponad pół pudełka sam, a my najwyżej po kilka. Późnym wieczorem, gdy wszyscy kładli się już spać:

Tata (do mamy): Niedobre są te czekoladki, aż się rzygać chce.
Mama: Za mało zjadłeś.

.

U dentysty

2010-01-31T21:35:00.000+01:00

Leczenie kanałowe. Wielce ambitna i szalenie głęboka intelektualnie konwersacja:

Dentysta: U niektórych te kanały to nawet na 2,5 cm długie.
Ja: To już chyba do samego mózgu sięga
Dentysta: Raz jak na końcu dziurka się zrobiła to było oko widać od spodu, jak się rozgląda.

.

W pracy

2010-01-21T20:23:00.000+01:00

Stoję sobie w biurze, wchodzi James (nazwijmy go tak dla mojego dobra), mówi szybko "dzień dobry", mija mnie i wali prosto do pokoiku pań kadrowych:

James: Już trzeci dzień bez kupy! Cholera no...

. Myślałem głupi, że w pracy będzie inaczej.

Te cyniczne rozmówki

2010-01-21T20:20:00.002+01:00

Ja: W ten weekend jest w ogóle zjazd na bele czym na jakiejś Gubałówce szczecińskiej.

Thomas: No, ja też nie wiem gdzie to jest

Ja: I sobie pomyślałem, że bym na Tobie zjechał :-).

Teraz także w wersji graficznej.
.

Tego się nikt nie spodziewał.

2010-01-20T21:00:00.000+01:00

Mama (oburzona): Taki dobry krem mi wypaprzesz! To jest wiszi, z kolagenem, strasznie drogi, wyłącznie dla kobiet!
Tata: A ja jestem Karolcia.

I tak już zostało.

.

O zimie

2010-01-20T20:56:00.000+01:00

Stałem sobie przy pasach, bo było czerwone światło. Przez ulicę przejechała ciężarówka wypełniona po brzegi śniegiem, w tym samym momencie usłyszałem kogoś obok, kto mówił:

Jeden (do drugiego): Patrz, u nas nawet śnieg kradną.

Nie pytam kto wozi śnieg wywrotką, pytam skąd ta mentalność, że śnieg na pewno był kradziony?

.

O Szczecinie

2010-01-20T20:51:00.001+01:00

Wpisałem dzisiaj w google "fajne miejsce w Szczecinie" i gdy kliknąłem na link jednego z 4 pierwszych wyników pojawiła się strona internetowa z gigantycznym komunikatem:

"BŁĄD 404"

.

Będziemy wielcy

2009-12-17T20:13:00.003+01:00

Kacper: Nikt tej Polski nie docenia, a czy Ty wiedziałeś, że my eksportujemy najwięcej siarki i miedzi na świecie?
Ja: Świetnie, mam mega pomysł. Zacznijmy eksportować miedziane zapałki! Będziemy wielcy!

P.S. Nie, nie jesteśmy. Za to jesteśmy największym eksporterem Polaków.

.

Mam pracę

2009-11-29T01:30:00.002+01:00

Poszedłem niedawno na rozmowę w sprawie pracy. Stałem na korytarzu, przed drzwiami, czekając na swoją kolej kiedy z drzwi obok wyszedł jakiś pan i nic nie mówiąc zapukał głośno do pokoju, do którego ja miałem się udać. Po czym pobiegł korytarzem i znikł w jakimś innym pokoju. Trochę spanikowałem i nie wiedziałem co teraz zrobić, więc nic nie zrobiłem. Gdy już wszedłem do środka po kilku minutach:

Ja: Dzień dobry, na początek chciałem tylko powiedzieć, że to nie ja pukałem. Jakiś pan wyszedł z pokoju obok, zapukał i uciekł.
taka pani: Taaak? A jak wyglądał?
Ja: Czarne włosy, wysoki, ubrany w sweter.

Ja (po chwili): Jeszcze nie pracuję, a już donoszę.

I tak oto dostałem pracę.

.

O wychowaniu

2009-11-15T16:56:00.002+01:00

Moja siostra ma małą córeczkę, Julię, która nie ma jeszcze dwóch lat. Większość swojego czasu poświęca na wychowanie tego małego stworzenia. Trenują też zdolności aktorskie.

Siostra: Julia, gdzie są buraki?
Julia: :-O
Siostra: Gdzie są buraki? Gdzie są buraki?!
Julia: :-O
Siostra: Ojezu! Gdzie są buraki?!?!?!

Julia (rozkładając ręce): :-O :-O

.

Przedsiębiorczość

2009-11-15T16:48:00.001+01:00

Mama: Ci poznaniacy to jednak przedsiębiorczy są.
Ja: A to dlaczego?
Mama: Wiesz jak u nas są te sklepy "wszystko po 5 złotych"?
Ja: No.
Mama: To oni mają "wszystko po 4,50"!

.

Uroczysta chwila

2009-10-22T07:58:00.007+02:00

Panie, Panowie i Kosmici...

Chciałem uroczyście ogłosić, że jedna z historyjek na moim blogu doczekała się ekranizacji. Teraz możecie podziwiać ją w kolorze i z polskimi napisami. Zapraszam serdecznie:

http://www.digart.pl/praca/4503470/najeb.html

.

Dochodzenie

2009-10-13T22:52:00.002+02:00

W kuchni, chwila ciszy na imprezie. Ale tłum ludzi, jak to często w kuchni bywa.

Ja: A gdzie zanikły Twoje zajebiste okulary?
Kanye West: Oddałem.
Ja: Komu?
Kanye West: Najpiękniejszej.

Po chwili wlazł jakiś imprezowicz i zaczął z nami rozmawiać

Ja (do tego co przyszedł): Ej... masz może jego okulary?

Na szczęście nikt mnie nie wydał, ale to już było za linią.

Kanye West

2009-10-13T22:47:00.004+02:00

Jegomość ubrany w okulary takie jak te po prawej.
Siedzi na krześle w kuchni, wzrok ma wlepiony w kurek zlewu i mówi:

Kanye West: Jestem najbardziej najebany na całej tej imprezie
Ja: Dobra dobra, nie wywyższaj się.

.

Nie ładnie

2009-10-13T22:45:00.000+02:00

Była sobie impreza. Byliśmy akurat w trzy osoby w kuchni na papierosie. I padł pomysł, żeby napić się Zielonej Wróżki, która stała sobie w szkle na blacie. Chcieliśmy zrobić ten motyw z podpalaniem łyżki z cukrem itd. Przyłączył się do nas jeden kolega w okularach w grubej oprawce, który też chciał spróbować z nami Absynthu. Był znajomym jednego ze współlokatorów i widzieliśmy go na oczy pierwszy raz. Podobnie zresztą jak jakieś 20 innych osób. Poinformowaliśmy go, że to ma 70% itd., że to nie takie hop-siup. No ale on chciał. Jak to zobaczyła jakaś dziewczyna, to wybiegła z kuchni i wróciła w minutę ciągnąc za sobą stadko znajomych. Wszyscy chcieli zobaczyć jak ten kolega pije podpalany Absynth.

Ja (do tego kolegi): A co oni się tak zlecieli? Aaaa już rozumiem, Ty chyba uchodzisz za kujona.

Real Sp. z O.o.

2009-09-19T14:52:00.005+02:00

Jeden mój znajomy (nazwijmy go Jacek) poszedł do reala. Zrobił mnóstwo zakupów, cały koszyk. Płacił kartą. Z gotówki miał złotówkę ulokowaną w koszyku i 30 groszy w kieszeni. Jak już zapłacił to zdał sobie sprawę, że nie zabierze się z tym wszystkim do domu bez żadnej torby.

Jacek: Poproszę reklamówkę

Ekspedientka: 39 groszy.

Jackowi brakowało 9 groszy i zaczął mocno rozglądać się po okolicy, czy może gdzieś na ziemi nie leży. W końcu zrezygnował z szukania i podszedł do ochroniarza, który stał obok i wyjaśnił mu jak sytuacja wygląda. Ten wyjął swoje super hiper narzędzie w postaci specjalistycznego, wysublimowanego klucza do koszyków w Realu. Ale zamiast uwolnić złotówkę, poszedł na drugi koniec sklepu, gdzie stoją wszystkie wózki, uwolnił jeden z nich i przyprowadził Jackowi.

Ochroniarz: Pan sobie zakupy przełoży do tego drugiego.

Ale Jackowi ani się śniło przekładać zakupów. Wkurzony na głupotę służby porządkowej sklepu pojechał z wózkiem i zakupami do zatoczki z wózkami i wsunął swój koszyk w resztę. Odzyskał złotówkę, ale zablokował sobie zakupy. Poszedł potem do kasy, w której nie było kolejki, wziął z półki jakiś pierwszy lepszy badziew za złotycoś. Poprosił do tego o reklamówkę i zapłacił kartą. Kartą można płacić dopiero od pewnej kwoty, dlatego ten badziew musiał wziąć. Potem odzyskał zakupy tą samą złotówką, którą wyjął z wózka. I wszystko na oczach zdziwionego ochroniarza.

Morał z tej historii jest taki, że zawsze można coś skomplikować na tyle, by proste czynności stały się przygodą dnia.

W niespiesznym pospiesznym

2009-09-19T14:43:00.003+02:00

W niezbyt pospiesznym autobusie siedział obok chłopak w wieku około 23 lat, przez pół drogi rozmawiał przez telefon. Już się nawet przyzwyczaiłem do tego widoku. Za oknem migały lampy, a on ciągle z ręką przyklejoną do ucha potakiwał i mówił coś od czasu do czasu. Gdy miałem już wysiadać, usłyszałem "dobra, to cześć" i koleś wziął swój telefon i przywalił nim sobie w czoło i schował go do kieszeni. Telefon był rozsuwany, a ten chłopak taki miał widocznie sposób na to, by go złożyć. Ludzie w promieniu trzech metrów od niego z trudem powstrzymywali śmiech i wymieniali między sobą uśmieszki.

Stare dzieje

2009-09-05T10:16:00.001+02:00

Wiele lat temu poszedłem z moją, teraz już byłą, dziewczyną do dobrego kumpla. Siedzieliśmy sobie i rozmawialiśmy, gdy kumpel zaproponował, że przeczyta nam coś śmiesznego, co znalazł na Internecie. Chodziło dokładnie o 100 powodów, dla których lepiej być mężczyzną niż kobietą. Jeden z tych punktów przebiegał tak:

Kumpel (czyta): Śmierć księżnej Diany to dla nas tylko kolejny nekrolog.

Była dziewczyna: Ja też się specjalnie nie przejęłam. Trochę tam tylko płakałam.

Klan lasek

2009-09-02T17:59:00.001+02:00

Oglądaliśmy właśnie Klan, w którym to podrywacz radiowiec, wraz z Michałkiem ex-piłkarzykiem przysiadali się do jakichś dwóch „lasek” w barze.

Tata: Ale baby...

Ja: Jakieś takie kwadratowe.

Tata: Straszne!

Mama: No może nie aż takie straaaszne.

Ja: Ta z prawej trochę lepsza, trochę stara… mimo to zawsze lepsza od niedźwiedzia polarnego.

Mama: Ale foczka to z niej nie jest.

Festival TVP

2009-08-30T21:21:00.003+02:00

W telewizji leciał jakiś ni to koncert ni nie wiadomo co na TVP1. Śpiewali różne piosenki, że jedynka dobra jak za ślisko i inne podobne temu dyrdymały. W pewnym momencie prezenterka powiedziała:

Prezenterka TVP: Jedynka w numerologii jest ambitna, niezależna, stać ją na wszystko [...]

Tata: No tak, za nasze pieniądze.

.

Oczytanie

2009-08-22T14:10:00.002+02:00

.
Kolega: Jestem na tyle oczytany, żeby nie mylić Hamleta z Makbetem.

Ja: No to nieźle, moi znajomi mylą Hamleta z omletem.

słownik

2009-08-07T22:51:00.000+02:00

Pokój, telewizor, Miss Polonia.

Szwagier: W tym wypadku wyrażenie "dać za wygraną" nabiera zupełnie nowego znaczenia...

Amen.

pozytywna samokrytyka

2009-07-10T17:36:00.002+02:00

Jadę sobie autobusem, patrzę przez okno, a tam w odległości około 80 metrów stoi niezwykle gruby koleś uśmiechnięty od ucha do ucha. Ubrany w czarną koszulkę z OGROMNYM napisem:

WYGRAŁEM
Z
ANOREKSJĄ

zazdrość

2009-05-10T17:22:00.001+02:00

Mama wchodzi do sypialni. Jest godzina 17:20. Tata leży.

Mama: A Ty co się tak wylegujesz? Kotuś! Rusz się bo Ci ciśnienie spadnie.

.

Wstydzę się tego

2009-05-06T21:29:00.004+02:00

Bardzo... Ale znajomi powiedzieli, że to jest tak złe, że aż dobre.

Zresztą, co się będę tłumaczył, mój blog!

http://www.youtube.com/watch?v=a0Iu9h7utJY

http://www.youtube.com/watch?v=fHy3a23IZkw

http://www.youtube.com/watch?v=F8Aad625Sh4

P.S. I jeszcze bezsensownie wulgarne do tego.
.

W nocnym autobusie

2009-04-27T19:03:00.002+02:00

Ktoś: Ela! Ela! Jak to było z tym śpiewaniem?
Ela: No nucił, nucił... przez sen. Hymn Polski nucił.

i wysiadła.

.

Przy piwie

2009-04-06T11:01:00.001+02:00

Barman Filozof: Sen jest darmowym narkotykiem danym nam przez boga. Przynosi czystą przyjemność, pozwala oderwać się od tego świata. Sprawia, że czujemy się dobrze. Jak przyjemnie jest zasypiać i jak miło kojarzy się sen, gdy dzwoni budzik.

No i spróbuj to rzucić...

pytamy.pl cz.5

2009-04-01T22:20:00.001+02:00

Czym zajmuje się subdiakon?

Robi napisy do filmów religijnych.

Ile kalorii ma kupa? (zadane przez anonima)

Anonimie kupa kalorii ma kupę
Za tą odpowiedź pocałuj mnie w ...

O co chodzi w przysłowiu "a dekoral wciąż biały"?

Dziwne, że drogi anonim nie zapytał przy okazji o co chodzi w staropolskim powiedzeniu ludowym "Czas leci, a Mastercook chodzi". I kim był ten Mastercook, bo że mistrzem to wiadomo.

Urodziło Wam się dziecko z zespołem downa. Co robicie?

Biegałbym w kółko śpiewając "Obladi oblada obladi oblada" - więcej słów nie pamiętam niestety.

Gdzie mogę nabyć druk do cyrografu?

Musisz stanąć na środku pola (przed domem jest) i krzyknąć "Diable, chcę Ci sprzedać swoją duszę" trzy razy. Jeśli w ciągu pięciu minut nie przyjdzie i nie podpiszecie umowy, to znaczy, że nawet szatan jej nie chce.

Jak rozłączyć zakleszczone rury od odkurzacza?

Czy Ty specjalnie szukasz sobie w życiu problemów, żeby zapytać o radę na tym serwisie?

.

pytamy.pl cz.4

2009-04-01T22:17:00.000+02:00

Skąd się wzięły symbole płci?

Adam i Ewa mieli takie avatary jak czatowali w raju. Potem Ewa zmieniła status na "zaraz wracam - idę coś przekąsić" i wszystko ch... strzelił.

Jak oszukiwać w sudoku?

Wpisać jakiekolwiek cyferki, zamknąć zeszycik z Sudoku i krzyknąć głośno "Skończyłem!".

Czy da się przebiegunować elektromagnes?

Jeśli masz biegunkę większą od magnesu to i owszem.

Gdzie znaleźć średniowieczne piosenki??

Wtedy jeszcze nie było mp3...

Czy zdarzyło wam się kupić rzecz, której potem w ogóle nie używaliście?

Kilka jachtów, Ferrari (kolor mi się nie podoba i wstyd mi na miasto wyjechać), Willa w Monako (okazało się, że tam nudno jest). Kije golfowe (głupi sport), Karabin maszynowy (nieporęczny, używam zwykłego plebejskiego pistoletu), złoty sedes (jest zimny jak się na nim siada). Diamentowa łopatka do naleśników (to był dopiero głupi zakup, bo ja nawet nie wiem gdzie jest kuchnia w mojej posiadłości). I jedna platforma wiertnicza na oceanie spokojnym (ropa się skończyła). Chyba to wszystko wywalę bo tylko zagraca.

.

pytamy.pl cz.3

2009-04-01T22:16:00.001+02:00

Ile macie tu kont?

Dobrze, że o to zapytałaś! Muszę wam opowiedzieć fascynującą historię.

Siedziałem sobie z Lordem na czacie na pytamy. Gadaliśmy spokojnie, późno było, gdzieś trzecia w nocy. Wszedł nagle ktoś kto nazywał się "TwojStary" i próbował nas zwyzywać.

Cały czas robił głupawe insynuacje typu "TwójStary to, TwójStary tamto" To się wkurzyłem... Zaczęliśmy go z Lordem trochę jechać. Ale szybko zauważyłem, że za mądry to on nie jest. Wmówiliśmy mu, że "TwojStary" to nie jest najlepszy nick dla niego. Że lepszy by był "MojStary", bo wtedy by wszyscy myśleli, że chodzi o ich starego, a nie o jego starego.

Ja wiem, że to nie ma żadnego sensu, ale udało mi się go w ten sposób przekonać. No i on chciał zmienić nazwę konta. Ale nie wiedział jak. No to ja mu powiedziałem, że jestem "adminem" i ja mu mogę zmienić nazwę. Tylko musi podać mi hasło. Hasło brzmiało "sexsex" ... Wszedłem na jego konto i zmieniłem mu hasło na inne. Kazałem mu się wylogować i zalogować jeszcze raz.

No i mieliśmy z nim spokój :D

I tak oto stałem się "posiadaczem" dwóch kont.

P.S. Prośba do administratorów. Przepraszam bardzo za takie bezczelne podszywanie się, ale była to wyższa konieczność. Jeśli gdzieś to archiwizujecie to przejrzyjcie czata i to co on tam wypisywał. Obiecuję, że już więcej nie będę. A tego drugiego konta też nie będę używał (możecie je skasować).

pytamy.pl cz.2

2009-04-01T22:12:00.002+02:00

Ciąg dalszy:

Miałaś/eś jakąś śmieszną kulinarną wpadkę?

Swego czasu dużo eksperymentowałem z gotowaniem, minimum raz w tygodniu starałem się gotować coś zupełnie nowego, czego nie robiłem wcześniej. No i pewnego razu postanowiłem zrobić kaczkę nadziewaną owocami. Ale potem stwierdziłem, że kaczka często ma takie gumowe mięso i trudno zrobić, żeby była smaczna, więc zdecydowałem, że to jednak będzie kurczak. Przez całą noc trzymałem brzoskwinie i kawałki pomarańczy w winie i przyprawach, żeby przeszły smakiem. Potem to wszystko nadziałem do kurczaka, do środka. Dodatkowo przyprawiłem kurczaka. Idea była taka, żeby kurczak był pikantny, a nadzienie słodkie. Miało to tworzyć ładny kontrast. Specjalnie na tą okazję kupiłem dobre, słodkie wino (do tych owoców w nadzieniu i trochę do polewania kurczaka jak będzie w piekarniku). Wtedy miałem taki okres, że zupełnie nie piłem alkoholu przez jakieś 2 miesiące. No ale jak to wszystko już przyrządziłem i kurczak się piekł, a miało to zająć jakieś co najmniej dwie godziny, to okazało się, że zostało mi 3/4 butelki wina. I zacząłem się zastanawiać, czy to wino jest w ogóle słodkie i jak właściwie smakuje. Wystraszyłem się, że może spieprzyłem tym całym winem potrawę, jeśli to jakiś gniot. I postanowiłem nalać sobie trochę do kieliszka i sprawdzić jak smakuje. I smakowało wspaniale! :D Słodkie, ale nie za mocno, w temperaturze pokojowej, miało przyjemny bukiet. Kojarzyło mi się ze starożytnym Rzymem, gdzie sobie ludzie siedzieli na leżąco, jedli winogrona i popijali wino. Tak właśnie to wino smakowało, jak to wyobrażenie. No i ani się spostrzegłem, a pół butelki nie było, a ja byłem tak pijany, że ze wszystkiego mi się chciało śmiać. I nie byłem za bardzo w stanie wyjąć tego kurczaka z piekarnika. Przyszli znajomi, bo się z nimi umówiłem na degustację (zawsze się wszyscy schodziliśmy, jak ktoś coś gotował ciekawego i wspólnie to jedliśmy). No a ja wciąż byłem pijany i ze wszystkiego się śmiałem. Musiałem ich poprosić, żeby to oni wyjęli kurczaka, który swoją drogą pachniał cudownie owocami, cynamonem i jakby świętami. Jak już go zaczęliśmy jeść to oni powiedzieli, że powinienem zawsze po pijaku gotować, bo lepiej mi wychodzi, ale nie dali sobie wyjaśnić, że jak zacząłem to jeszcze byłem trzeźwy.